A veces la gente dice que si hay amor lo demás no importa, mientras nos amemos todo va a estar bien, y por mas que crea en eso, esta vez no. Esta vez las circunstancias son mas fuertes y no es justo para ninguno hacernos tanto daño.

 Quizás te parezca una salida fácil, de puro egoísmo, sí, quizás tengas razón. Pero yo tomé esta decisión pensando plenamente en vos, realmente, pensé en vos, en los dos. Y aunque me duela, y ni siquiera nos dé la posibilidad de mirarnos, de equivocarnos, sé que es lo mejor.

 Porque yo no quiero que vengas, no hoy. Hoy todo es demasiado terrible como para que estés, como para que me habites. Porque yo no quiero que me veas así. Yo no estoy bien, vos lo podés sentir, lo sé. Yo quisiera poder estar bien con vos, para vos, para vos y para mí, pero si sé que venís necesito estar el doble de bien. Pero…¿ sabés cuál es el problema? No hay médicos reales que puedan sanarme, no, no los hay, por mas de que digan que sí, no los hay. Necesito hacerlo sola. Y voy a confesarte algo, saber de vos me ayuda a sanar, aunque no sepa qué hacer con vos y me desborde la idea de que existas.

 Dejarte pasar, simplemente alargaría el momento en que tendríamos que separarnos, y todo lo increíble que pueda sentir hacia vos, hoy solo se convertiría en dolor, en doloroso terror aplastante, un poco de odio tal vez, y pronto nos obligarían a hacerlo, a alejarnos, alegando que es “por nuestro bien”.

 Vos no me merecés, no te merecés alguien como yo, sos demasiado hermoso y demasiado frágil como para aferrarte de mi mano. Y yo…yo no podría, y vos lo sabés, por mas de que seas lo más maravilloso que me haya pasado.

  Debo serte sincera, quiero serlo, (para serme un poquito mas sincera cada vez), aunque ya no nos veamos, no nos escuchemos la voz y nada sepas de mí, me encantaría que me acompañaras por el resto de mi vida, me encantaría aprender a amarte y que nos hagamos bien, realmente, me encantaría, serías la primera persona que sincera y desprejuiciadamente, me querría.

 Mi amor, espero alguna vez podamos perdonarnos, pero nuestro futuro compartido quedará sólo en sueños, la realidad es demasiado dura desde este lado como para dejarte recorrerla.

 No puedo mi amor, no puedo con vos, no podría darte ni hacer todo eso que te mereces y necesitas. No puedo con vos, ni siquiera puedo conmigo misma…

 Y por mas de que digan lo que digan, porque…que piensen lo que quieran de mí! Pero que no se atrevan nunca a decir que no me importaste, y que no pensé en vos, porque desde el primer segundo en el que supe de vos te pensé, te imaginé y decidí.

 Te amo por sobretodo, por sobre todas las cosas que tengo o podría querer.

 Pero…acá, donde estoy, no llega la luz del sol, y no quisiera que vivieras conmigo entre las sombras. Vos tenés que reír, que explorar, que ser, y acá, acá eso no existe y yo no puedo inventarlo

Yo sé que algún dia lo entenderás, espero que cuando esté bien, vuelvas, aunque sé que no serás vos, habrá un poco de vos en este nuevo ser. 

Yo sé que voy a recordarte por el resto de mi vida, espero algún dia, deje de dolerme tu recuerdo

 Quizás, sea una idiotez, quizás todo esto no tenga ningún sentido, seguramente nunca lo entiendas, porque ni siquiera te dejo esa posibilidad.

 Pero necesitaba decírtelo, que lo sepas, necesitaba contarte antes de sacarte totalmente de mi vida. Entiendo, también, que nunca vayas a leerlo, pero, escribirlo es una forma de sacarlo, de estallar, y necesito estallar con vos.

 Necesito decirte, que sepas que te amaba, necesito abrazarte, despedirme, 

morirme un poquito con vos.

Sigo dando vueltas por la ciudad
a veces son estrellas y otras mar
las calles escaleras a ningún lugar
y es dificil viajar con tanto caudal
la luna se ríe y quiere llorar
la constelación fría me quiere llevar
y yo me enriedo con tanta razón

a veces encuentro atajos azules
pero solo quiero paisajes de nubes
y sigo dando vueltas por este callejón
en este mundo viejo que nadie escarvó
yo me pregunto a dónde voy
(yo me pregunto a dónde irás)

Hay tantas salidas que parecen mentir
solo espero encontrarme alla
y así poder sentarme a descansar
despertame mañana que hoy me quiero ir
dejame un ratito viajando por ahí
que estoy muy adentro y es dificil ver
las puertas se cierran para volverse a abrir


no te preocupes, ya voy a salir
(no te preocupes, ya vas a salir)

 

(pintura de  Melom)

Estoy un poco cansada de que mi cabeza se detenga en lo mismo, una y otra y otra vez. Me siento hasta un poco imbécil por caer en el simplismo de la falta y la necesidad, de las cartas rosas del periódico más banal, del llanto promiscuo ante la envidia del amor correspondido y ajeno, la repulsión ante las palabras más triviales y cursis, pero el anhelo escondido de que me sean dichas

Te extraño, la puta madre, te extraño
ojalá no tuviera que andar gastando tinta en escribir esto, pero mi cuerpo se ha colmado de tanto sentimieno aplastante que bueno…la única forma es que quede en el cuaderno… vos fijate. Y no quiero extrañarte, no quiero sentir esto que invade cada extremidad de mi cuerpo, cada recoveco, y que lo paralizan, porque sí, el extrañar me paraliza, me desgarra, me horizontaliza y hasta me quita el hambre. Me hace sentir tan vacía, porque no es solo por extrañarte, sino que ese es el puntapié inicial a un compendio de sentimientos que no puedo sobrellevar y que como tormenta arrasan con todo, con cualquier tipo de raciocinio y entonces no puedo, no puedo nada, y una cosa lleva a la otra, y lo único que me dejan es este vacío, esta nada, este sentirme tan inútil, tan inútil este desgarro, este sentimentalismo enceguecedor.
Pero no puedo, no puedo hacer otra cosa mas que vivirlo, y vivirlo con todo el cuerpo, la mente, el corazón, el estómago, la cabeza, la garganta, y me raspa el paladar y me colma los ojos que empiezan a desbordar, tan imcomprensibles, tan desconcertadas todas y cada una de mis partes.
Es incomprensible como este sentimiento desgarrador e infantiloide me atreviese de tal manera que acabe con todo lo demás, con toda esta vida y me deje tan sin ganas, tan resignada, tan fría,  tan endeble, tan débil, tan pequeñita.
Porque no puede ser así, entendés, no puedo seguir con esto, no con tanto por ver  alrededor, pero no puedo, esto se come todo.
       No puedo seguir sabiendo que  tu desamor me desdibuja

hay dias en que la sensación de soledad es demasiado agobiante

(demasiado desgarradora)

los cuadernos no se llenan,

se habitan

quiero abrir tus ventanas
cortar los alambrados
ver detrás de las murallas
cruzar esos puentes
patearte las puertas
prender todas las luces
hablar en voz baja
y gritarle a tus paredes

y espero que esta vez, no sea el eco de mi voz el que responda

Me dí cuenta de algo, sí, bueno, quizás es tarde para vos. Pero no, no lo es, todo tiene un proceso, y el mío lo tuvo hasta hoy, con todo lo que eso conlleva, pero hasta hoy.
¿Vos podés decirme cuándo es tu hoy?
Bueno, a mí me llevó hasta hoy entenderlo, y ya no importa si para eso pasaron dias, meses, años, una, dos, miles de personas, paisajes y situaciones, llantos y risas, poque tengo el hoy, y necesité de todo este tiempo para tenerlo bien de la mano.
Este hoy que dice no más del ayer, el hoy con una certeza, al menos una, y que cambia, no el pasado, pero que viene a resignificarlo.
 Y el hoy trae palabras, preguntas, muchas preguntas, búsqueda de respuestas. Mi hoy quiere entender y no quiere callar.
El hoy viene con mucho ruido.                                                                                           Hoy supe que no quiero seguir arrepintiendome del silencio, sino, si de algo he de arrepentirme quizás es del sonido mal tocado. Por eso este hoy me trajo todos los por qués de cuando me atrevía a desperdigarlos sin ton ni son, toda la tranquilidad de poder entender puntos de vistas ajenos incomprensibles, me trajo también el coraje para agarrar la mano  cuando quieran voltear sin decir chau y  un puñado de besos que arrebatadamente nunca me animé a dar.
El hoy también me quitó un poco los prejuicios de los actos impulsivos, y me alivianó el peso al dejar atrás las explicaciones que nadie me pidió. Me aligeró de mis orgullos, se llevó las máscaras, se robó todas mis frases bien ordenadas y cordiales, y el miedo al decir.
(El hoy, arregló los hilitos que sostenían mi cabeza, para que no ande más gacha aceptando cualquier cosa ajena)
También, y esto lo dejo yo por convicción, en el pasado entierro el pensar en lo que sucederá y no actuar, y por sobretodo mi propia especulación ajena sobre lo que los demás creerán de  mis actos.

Y es hoy, en el que me siento, a tomarme un café, despojándome de las corazas de cristal, en este bar que inventé, a reconciliarme con mis viejos amantes. Sin buscar, en realidad, reconciliaciones sino últimas charlas, esas que nunca hubo . Esas respuestas que nunca hallé, ni hallamos, y esas preguntas que nunca hicimos porque era más fácil huir. Pero no hoy, hoy no quiero huir, hoy freno y te pido que vengas, y te sientes, con tranquilidad, que nadie viene acá a reprochar, ni a cambiar rumbos, simplemente a poder mirarnos a los ojos y a entender.

A entender, y a hacer este hoy, un poquito más liviano.

El silencio no me consume, lo prefiero muchas veces, y frente a muchas personas. Pero no lo prefiero con vos, no constantemente, a vos quiero decirte, quiero hablarte, quiero contarte, charlarte y escucharte.
Contarte de mi infancia en fotografías amarillas con trenes y vestiditos, de mis hermanos-compañeros, de esos que no se reemplazan y que como superheroes, no siempre se los ve, pero aparecen sin que les diga para invitarme a tomar aire cuando más me asfixio
De mis viejos amores, esos insignificantes y lindos de antaño, o esos más importantes que dejaron su marca pero ya son parte del paisaje (y de mí) y de cómo mi bicicleta andaba buscándome mientras yo distraída enfocaba para cualquier lado sin notar lo cerca que estaba.
Alguna noche hablarte del fuego que a veces reaparece, y viene, con los mismos gritos, con la misma angustia, y la parálisis. Y mis ojos se pierdan húmedos, con las llamas, y mi parálisis.
También me gustaría que vayas descubriendo poco a poco, sin que te las diga concretamente, esas nimiedades de lo cotideano que tanto me gustan, como descubrir el punto justo del café con cacao y canela, mojarme los pies con el rocio del pasto por la mañana, unos buenos mates después de comer, las brisas suavecitas, tomarme un vaso de yogur fresquito, los escalofríos...y no te digo más, porque quiero que las descubras vos.
De mis angustias, no cabe duda que también te voy a contar, y hasta quizás tiemble de impotencia, como así también llore alguna que otra vez, al hablar de las maravillas que el mundo me anda ofreciendo y compartiendo.
Hay cosas que no te voy a contar. Cosas que me las quedo para mí, como aquél domingo de abril...
 Y panza arriba, mientras ensortijo tu pelo, reirnos a carcajadas y contarte mil historias, que viví, que inventé o que quiero vivir, no va a importar qué sean, porque lo más importante, verdadero y lindo que tenemos son nuestras palabras y todo lo que podemos charlarnos con ellas.

 

En La Plata eh!

"¿Sabés quien es Sandra Ayala Gamboa?"

Sandra llega desde Perú a La Plata el 28 de Octubre de 2006, para estudiar Enfermería y Medicina. El viernes 16 de febrero de 2007 cerca de las 15 llega al edificio en reparación del ex Archivo del Ministerio de Economía (hoy ARBA)acompañada por Walter Silva de la Cruz, por una supuesta entrevista de trabajo. Sandra no regresa a la pensión donde vivía, y su novio acude a la comisaría 1° para denunciar su desaparición pero no le toman la denuncia. El 22 de Febrero de 2007, seis dias después, encuentran en este edificio el cuerpo de Sandra, violada y asesinada.

 Che...
   ¿no te parece que tendríamos que hacer algo con todo esto?

"la habitación siempre fue tan gris
pero nos olvidamos, la ventana abierta
y de pronto el Sol, esta noche nos despierta"

y aunque me hables de fantasmas
yo no los logro ver
que con tus vidas pasadas, yo no caminé
pero si aparecen ahora, quiero invitarles un café
y descubrir poco a poco
lo que tengan que contar


se que por las noches
tu cuerpo tiembla de terror
que la lluvia es intensa
y hace tiempo no cesa
Que no sabes qué camino tomar
y te es mas simple a todos alejar...


pero vos no te das cuenta lo que generás
que si te estoy cantando
por algo será

que tu cuerpo se mueve
y yo quiero bailar
que me dejás tranquila
y me liberás



y que yo solo quiero
con vos estallar

Hablar sin darle tantas vueltas

Decir, aún cuando las ideas andan desordenadas

Abrazar sin pensar en posiciones

caminar sin diagramar caminos

buscar, sin andar revolviendo cada rincón

Dibujar sin tanta lección aprendida

escuchar prestando atención

escribir, sin detenerse en buscar palabras emperifolladas

simplificar, sabiendo simple lo complicado

Entender significados, sin tanto diccionario

Vivir convencido, sabiendo equivocarse

Actuar, sin pensar en finales futuros

Reir, sin taparse los labios

Amar sin fijarse en normas preestablecidas

Dejar de andar frenando los impulsos

Ser sin tener(se) tanto miedo

Lamentablemente, algunxs parece que razonáramos solamente con las neuronas del corazón.

Escucho tus palabras, escuché tus palabras
indirectamente me mostraban verdades absolutas
las verdades del mundo
Escucho tu risa, escuché tu risa
burlandose, de mis convicciones.
Escuché tu experiencia, mostrándome
los callos de tus pies, y los caminos que recorrieron
mostrandome ese camino fértil
Escuché, escucho, tus obviedades
tus enseñares, tus resignaciones.
Escuché, escucho, con tus aires de grandeza
tus suspiros de desahucio
tu convicción en tener que seguir ese designio
ese, no otro, ese, al que tan bien tus ojos se acostumbraron a ver
Te escucho, te escucho...
Y lo único, lo único que vas conseguiendo
Es que mis pies se afirmen más a esta tierra
esta de abajito, que no es el camino
ese del que tanto te llenas la boca
cuanto más y más digas
mas seguridad me das de no hacerte ni mero caso
y quedarme tranquila y feliz con éste, éste que ando eligiendo
construyendo
pese a todo.
Pese a las vanalidades que digas sobre éste
Sobre su endebilidad, su escacez, su "improductividad", su infertiilidad
su nada

(Pero TU nada, es  MI todo.)


te escucho, te escucho
y en silencio vuelvo a elegir el camino equivocado con más fuerza...

Cada detalle de tu cuerpo está cubierto de letras. Letras que andan desperdigadas por tus partes, escondiendose en tus rincones, haciendote cosquillas en las uniones. Letras que van tomando significado cuando se unen , y hablan de pasados y presentes, cuentan  historias y sueños, silencios y gritos, canciones y bostezos, furias y pasiones. Van escribiéndote ....(describiéndote).
Aunque  hablemos el mismo idioma...yo no logro leerte, decodificarte.

(predecirte)

(y es una de las cosas que más me fascinan de todo esto)

Y ahora solo queda
ser consecuentes con las decisiones tomadas
durante este tiempo tan maravilloso
y tan terriblemente jodido.

Y así,

dejar seguir las alas crecer

Dijiste que no podías.

Que no ibas a poder conmigo, que yo no era sapo de tu pozo y vos no querías ensuciarme con otro barro. Dijiste que no, que no acabarías conmigo, que no podías destruirme de un modo tan cruel.

(y para tu sorpresa, una puta vez sentiste clemencia)

Dijiste que no habia correspondencia, que los carteros se habían fugado por el frío, que ya no llegarían versos de amor para nosotras. Dijiste que no cabían las risas en tu corazón agotado. (¿A pesar de todas aquellas que nos contagiamos...?)
 Dijiste que no podías, que no podías conmigo, que no querías que seamos motivo que apaguen alegrías, que no podías con el sol siendo sombra, motas de polvo ambas...
 Dijiste que me mentía, plantando flores sobre tierra infértil.
No podías,  ya no había voz, y casi tampoco vos.
Los desiertos no pueden ser desiertos con caudales de agua resonando tan cerca...
La destruccion es inminente, dijiste con sentencia cruda y vos no querías destruirme( mas allá de que la destrucción era mutua...)

Esta noche no se sueña, me dijiste al acostarte, ya no hay motivos para sembrar utopías, y te tapaste hasta la cabeza con los ojos bien abiertos. Dijiste que no, que no ibas a poder conmigo, y quisiste fugarte tomando todos los caminos, sin comprender por qué tus pasos siempre llegaban al mismo callejón.

( Los abismos no tienen puentes. )

Ya no sé quien decía.

Pero no podías conmigo, dijiste que no...y tomé tu mano, en mil añicos se astilló esa coraza que ya no podía sostenerse, el agua tocó el desierto estallando por nuestros ojos, te sentiste débil y vulnerable, ( me odiaste, yo también me odié, nos odiamos, ambas, recíprocamente) La corteza ya no existía. La tormenta pronta a desatarse, y mi mano que no te dejaba correr, y el miedo acechándonos...

Esa noche te dormiste, con la cabeza tapada y los ojos abiertos, renegando, desconociéndonos, odiándonos, en silencio, y con mi mano que no te soltaba.

Descorrí las mantas, en mitad de la noche, las flores crecían por tus orejas, y una sonrisa avergonzada (casi como una mueca) crecía en medio de la oscuridad...los sueños te habían ganado esta vez

Esa noche habías podido
Pudiste con vos misma.

Hasta la tranquilidad anda resignificada

¿Vos sabés?
Porque yo no.
¿Vos entendés?
¿Me lo explicás, por favor?
Sabés...yo no quisiera arruinarlo.
¿me frenás antes de que lo haga?
¿Vos querés llorar al igual que yo?
A veces no hay motivos...
Pero, siempre tendría que haberlos.
¿No?
No
¿No?
Sí.
No te voy a extrañar.
No te quiero extrañar
¿Vos me vas a extrañar?
Quizás piense.
Pero ya te dije, no quiero arruinarlo.



Fre nar se



Im pul sos



¿elegimos?
¿seguimos?
¿Paramos?




dale




¿Te sos fiel?
Yo intento serlo...

¿Quién iba a decirlo?
que pudiera encontrarte por estos lares
que iba a andar por caminos ciertos
y mis pasos andarían tranquilos
despreocupados.
Sin andar buscando solamente
tierra firme donde pisar
Que iba a gustarme desde tu risa
hasta el desorden de tu cabeza
Quién hubiera imaginado
que iba a extrañarte
y pensarte
y que todo eso sería
con esta serenidad tan plena
quién podría adivinar
que ibas a generar tanta calidez
entendimiento y cosa bella.
Y que iría encantándome
cada vez más seguir conociéndote


¿quién diría que las madrugadas
me encontrarían desvelada
esribiendo sobre vos?

la desolacion debe sentirse como en esta noche
se sienten asfixiando, las paredes recubiertas de humedad
y la penumbra contorneando el desastre de al rededor.
 se debe sentir así el desahucio
sin mas que una botella casi vacía
y mil cigarrillos por la mitad
Sintiendo tanta vergüenza, hasta de pedir ayuda.
o un poco de ese amor sin mas y negado

Así debe sentirse la soledad
con un cuerpo que, rescostado sobre las baldosas
no puede moverse
y la mirada que busca y busca
algo
sin conocer destino alguno

las manos que tiemblan
y las extremidades percudidas

Así debe sentirse un poco la agonía
donde no puede pensarse más
que en lo triste que resulta tener por único deseo
servirse otro trago
y otro y otro
y otro

Hasta que el desequilibrio, el sueño o la muerte
nos hagan olvidar la botella
junto con todo lo demás.
(pensando que será lo segundo,

y anhelando, que sea lo último)